Ό,τι θες να σώσεις, σώζεται
Ίσως μία από τις πιο δύσκολες εμπειρίες που περνάμε ως άνθρωποι είναι οι… σχέσεις! Ναι και όμως. Οι διαπροσωπικές σχέσεις και ειδικά οι προσωπικές, «απαιτούν» από δύο ανθρώπους -συνήθως- με διαφορετικό παρελθόν, άλλες ανάγκες και ιδιοτροπίες, να βρουν μία χρυσή τομή και να μοιραστούν μια κοινή ζωή.
Ίσως να ακούγεται ή να διαβάζεται εύκολο, όμως δεν είναι. Οι σύμβουλοι ζευγαριών υποστηρίζουν πως οι σχέσεις δε χαλάνε επειδή λείπει η αγάπη, αλλά επειδή δεν γνωρίζουμε πως να διαχειριστούμε τις δυσκολίες στην καθημερινότητά μας.
Στην πραγματικότητα υπάρχει παγίδευση σε ένα επαναλαμβανόμενο μοτίβο: Άνθρωποι που δεν ξέρουν πώς να επανασυνδεθούν μετά από καβγάδες, που σταματούν να συνεργάζονται και να διασκεδάζουν και που εν τέλει επαναλαμβάνουν τις ίδιες συμπεριφορές χωρίς να τις καταλαβαίνουν.
Όμως πριν προλάβετε να «παραιτηθείτε» δοκιμάστε τις παρακάτω συμβουλές των ειδικών.
1.Η διαχείριση των διαφορών είναι θεμελιώδης
Η βασική αποστολή μιας σχέσης δεν είναι να ταιριάζουν όλα τέλεια, αλλά να μάθετε να διαχειρίζεστε τις διαφορές σας. Από μικρά νεύρα μέχρι μεγάλες αποκλίσεις στις επιθυμίες και την επικοινωνία, η επιτυχία κρίνεται σε τρία στοιχεία: ευελιξία, περιέργεια και ταπεινότητα.
Τα ευέλικτα ζευγάρια δεν προσπαθούν να αποδείξουν ποιος έχει δίκιο. Προσεγγίζουν τις διαφορές με ανοιχτό μυαλό και αποδοχή και μια αντίληψη πως «το να έχεις δίκιο και το να είσαι ευτυχισμένος δεν πάνε πάντα μαζί».
2. Η επανασύνδεση μετά από καβγά είναι δεξιότητα
Τα ζευγάρια που ξέρουν πώς να «επισκευάζουν» τις ρωγμές μετά από έναν καβγά παραμένουν πιο δεμένα και ευτυχισμένα. Η λεγόμενη «επιδιόρθωση» δεν είναι κάτι που απλώς συμβαίνει. Μαθαίνεται. Κάποιοι χρειάζονται χρόνο να ηρεμήσουν, άλλοι αγγίγματα, άλλοι σαφείς συγγνώμες. Το σημαντικό είναι να μιλήσετε για τις ανάγκες σας όταν δεν βρίσκεστε σε ένταση.
3. Τα συναισθήματα είναι πιο σημαντικά από τα γεγονότα
Όταν καυγαδίζεις, είναι δελεαστικό να θες να αποδείξεις πως έχεις δίκιο. Όμως η υπερβολική προσκόλληση στα «γεγονότα», όπως τα αντιλαμβάνεται ο καθένας, μπλοκάρει την επικοινωνία. Αντί για αντιπαράθεση, προτιμήστε διάλογο για το τι νιώθετε και όχι για το τι πιστεύει ο καθένας ότι συνέβη. Όταν επικεντρωνόμαστε στα συναισθήματα, αντί για τις λεπτομέρειες, δημιουργείται σύνδεση.
4. Μάθετε (ξανά) να περιμένετε στη σειρά
Οι γονείς διδάσκουν τα παιδιά να περιμένουν τη σειρά τους στο παιχνίδι. Τα ζευγάρια όμως συχνά το ξεχνούν. Όταν μιλάτε ταυτόχρονα ή προσπαθείτε να «κερδίσετε», να επιβληθείτε, δεν ακούει κανείς. Ο διάλογος θέλει: ηρεμία, ενεργή ακρόαση, αναδιατύπωση όσων ακούσατε και ερώτηση αν ο άλλος θέλει να προσθέσει κάτι ή έχετε αμφιβολίες για αυτό που ειπώθηκε.
5. Άλλο το «σέρνομαι» κι άλλο το «αποφασίζω»
Οι ψυχολόγοι τονίζουν την κρίσιμη διαφορά ανάμεσα στο να παρασύρεστε παθητικά (π.χ. στο πού και πώς ζείτε) και στο να παίρνετε αποφάσεις συνειδητά. Πολλά ζευγάρια κάνουν πράγματα «επειδή έτσι τα έμαθαν». Όμως η συνειδητή επιλογή αλλάζει τα πάντα: Δεν χρειάζεται να συνεχίζετε στον αυτόματο πιλότο. Μπορείτε να αλλάξετε πορεία μαζί.
6. Τα ευτυχισμένα ζευγάρια δεν σταματούν να παίζουν
Το παιχνίδι και το γέλιο δεν είναι πολυτέλεια. Είναι βασική στρατηγική ρύθμισης του στρες και ενίσχυσης της σχέσης. Μην υποτιμάτε τη δύναμη μιας γελοίας ατάκας, ενός απρόσμενου ραντεβού ή ενός χαζού μηνύματος. Το χιούμορ και η διασκέδαση είναι κόλλα που ενώνει.
7. Ξέρετε ήδη τι χρειάζεται
Όπως επισημαίνουν οι σύμβουλοι σχέσεων στους New York Times, συχνά το έργο τους είναι να υπενθυμίσουν στους ανθρώπους, στο ζευγάρι, αυτό που ήδη γνωρίζουν: Αν κάτι δεν δουλεύει, το νιώθεις. Αν κάτι το αποφεύγεις, επίσης το ξέρεις. Ενδεχομένως αρκεί απλώς να αναρωτηθείτε: Αν ο/η καλύτερός/η μου φίλος/φίλη, ο γιος ή η κόρη μου, ήταν σε αυτή τη σχέση, τι θα του/της έλεγα; Μερικές φορές, η απάντηση μπορεί και να είναι: Επισκέψου έναν θεραπευτή ζευγαριών.
8. Η διαχείριση του δικού σου στρες βοηθά και τη σχέση
Όταν η ζωή σου είναι αγχωτική, αυτό περνάει και στη σχέση. Αν δεν διαχειρίζεσαι το άγχος σου, γίνεσαι οξύθυμος, απόμακρος ή αμυντικός. Για να αντιμετωπίσετε αυτή την κατάσταση, οι ειδικοί προτείνουν να κατηγοριοποιήσετε τα άγχη σας:
- Ποια μπορείτε να ξεφορτωθείτε
- Ποια μπορείτε να προλάβετε με καλύτερη οργάνωση
- Ποια πρέπει απλώς να αποδεχτείτε
Όταν δεν κυριαρχεί το άγχος, οι σύντροφοι μπορούν να δουν ο ένας τον άλλον πιο καθαρά – και να δώσουν χώρο και στις ανάγκες του άλλου, όχι μόνο στις δικές τους. Κάθε μάθημα παραπάνω είναι μια πρόσκληση: όχι για να γίνετε «τέλειοι», αλλά για να μείνετε ενεργά συνδεδεμένοι με τον/την σύντροφό σας. Αυτός είναι και ο στόχος.
